【Ｑ＆Ａ】年に１回更新ですか～(´･ω･`？

答え：・・・ご指摘の通り，そんな感じになってますね(￣▽￣；

もう更新が１年に１回でも２年に１回でも，１日３回でも
勘弁してくださいよ～，ね？(^-^)

まぁ，端的に言えば毎日「しんどい」ってことですわ('-`)
他の人がそれぞれ複数のことを２～３０％の力でやってるところ，
ついつい１００％の渾身の力を振り絞ってやろうとする．
だから「しんどい」ってことには，しーっかりと気がついていたりする．
そんな姿勢に対して
「そんなに頑張らんでもヾ(--」と言われる．

それじゃあ６０％ぐらいに削減しますわ～ってことにすると
「あんた何なのよ( #` ￢´#)」なんて顰蹙を買ってしまう．

本音では完璧に近いものを求められてるんかなぁ，
おのおの能力や得意分野やらが違ったりなんだけれども
どれもこれも均等に６０％でないといかんのかなぁ．
平均値で６０％では，だめなのかしらね？
もしそうだとしたら「そりゃぁ生きにくいよなぁ」

閑話休題．

常々思うこととして，
精神障碍者（病者）に対しての
退院促進・ＡＣＴ・リカバリー理論・就労支援・社会復帰・地域生活支援・・・
などなど，とっても聞こえはいい．
理想論としては，もう拍手喝采ものかもしれない．
現に，大賛成だと飛びつく方々（支援者・当事者ともども）
大勢いるかと感じております・・・

但し，ですね．
それらの共通点というかキケンな感じがするところがね

「（当事者に対して）１００％以上のことをやってくださいな」
ってことになりうるってこと．

６０％ぐらいで成功している人もいるのかもしれない．
少なくとも私が病者の視点で周りを見渡すと
「１００％の力を振り絞ってやらないと置いて行かれる！感」
を持ちながら無理してるって人，多いような気がする．
もちろん，あっぷあっぷで成功どころか沈没しそうな勢いで．

不眠や自殺念慮を感じたら受診しましょうキャンペーンが展開され
精神科病院や心療内科の門を叩こうとしている予備軍も含めて，
「１００％の力を振り絞ってやらないと置いて行かれる！」
オーラ全開で疲れた顔してせっせせっせと働きアリ・・・
そう見えてしょうがないんだけどね．

きのせいでしょうかね？ね？ね？(´Д｀;≡;´Д｀)

最近こちらも書いてないところですが

ネタ、というか書きたいことはたくさんあるんです・・・

ただ、福祉系大学生になってから
いろんなことが見えてきて。
多様で複雑化した社会問題を孕んでいる。そう思っている。
で、自分の中での学習テーマは「家族」というものに重点を置いている。

もちろん、自分と全く同じ境遇とか同じ事例なんてないわけで。
百人いれば、百人とも違うエピソードを持っているだろうね。

あくまで自分の話をすると
ネグレクトとかの虐待児だったってこと。
ネグレクトって言葉すらあまり詳しく知らなかったけどね。

近所に知られることがいやで、近所もわかっていてあまり関わりたくなくて。
小学校の担任の先生が訪問して食事をちゃんと食べさせてくださいという。
その時「そんなことないですよ」もしくは「（その場逃れの）すみません」
帰ってから家のことべらべら喋って！って折檻される・・・

（でも僻地のムラ社会ゆえに噂にはなっているだろうし、不潔な状態で学校に行って虐められないわけがない）
実家にいた１８年間は辛いことが殆どだった。

子どもが子どもを産むななんて言う人がいる。
未成年で身ごもった夫婦みんながみんないい加減ではないはず。

ただ、我が家の場合は、
明らかに「遊びたい盛り」にわたしを身ごもって
わたしは「邪魔な存在」だけど「利用できることは利用しよう」と。

バッチフラワーレメディー始めました

ご無沙汰をしています。
うつ状態や、フラッシュバックはありながらも、病状は穏やかです。

C-PTSDに関しては、
今は、上手につきあうくらいの心算です。
よーく客観視してみて
一生懸命やっていることを認めて、
自分で褒めてみる。
褒められたことがないなら、自分で褒めちゃえ♪( ´θ｀)ノ
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受けたネグレクトやアビューズについて、
両親を許す、これは「あり得ない」です。
許す、というのは語弊があると思うんですよ。
そして依存の対象とならないよう、音信不通で。

おそらく、両親も何らかの生きづらい苦悩を抱え、
社会的孤立や貧困などを経験し、
コミュニティへの参加もなかなか出来ず、
子育ての方法を教えてもらう機会がなかったと感じます。
自分自身の親に関してそんな点を認めること。
それでもう充分ですよね。

そしてこのような境遇に親が陥らないための方法を考え支援できる立場になれれば、と感じます。

さて、自分自身の件。
バッチフラワーレメディーを始めました。
２週間ほどになります。
使用しているレメディーは
・レスキューレメディー（グミタイプも愛用）
・レスキューレメディーナイト
・スターオブベツレヘム
・ウォーターヴァイオレット
・インパチエンス
の５種類です(^_−)−☆

今はiPhoneからですし、長文は書きづらいです。
また各レメディーの紹介もしたいですし、
他の話題にも触れたい。

今日はところは、こんなところで(^_−)−☆

ReStart

「うつ病」と感じたのは通信制大学に行っていた時だった。
心の風邪？何の予備知識もない軽い気持ちの通院が
結局１０数年の歳月を無駄にしてしまった。

１２年前、通信制大学は併修しつつ通い出した
コンピュータ系の専門学校の就職指導の講義の際に
「私の職業観」という作文課題が出た。
当時何も書けなかった。白紙で出す他なく・・・
課題が山ほど出ることで有名な学校だったのに
それまで受けたことのなかった「初の再提出」
何故書けなかったのか？は今では明確。
１０月の情報処理２種の国試にも失敗し・・・
（但し同月に国民文化祭への出展で優秀賞を頂く栄誉もあった）
実際に就活に出ることもなく年明け早々診断書添付の上退学届提出。
同時に通信制大学の方も退学した。
自分が現実から逃げるようになった「はじまり」だった。

現在断薬や減薬を果たし清々しいほど思考はクリアだ。
眠剤をたまにしか使用しない分夜型生活に転じてはいるものの
朝起きられればそれで良しと思っている。
時折抑うつ感は感じるがそれも夕方あたりには過ぎ去る。

そして今年再チャレンジ。別の通信制大学の学生となる。
気持ち新たにしっかりと頑張りたいと思う。
誰かに認められたい訳ではない。
自分なりに「やりたいこと」を明確にした結果決めたこと。
そして自分の為にやり遂げたい。当然楽しみつつ（が理想）

１１月にReStart宣言をしてから数ヶ月。
着実に準備は整えてきたつもり。
当然ながらここまで来られたのは自分一人の力ではない。
多くの人の支えやご理解があってこそ。
心から感謝します。決して無駄にはしません。

歳末・・・か。

やはり年末というのは何かと辛い時期なのは確かで・・・
どうしてもごまかしきれない「感情」があります。

最近はフラッシュバックや抑鬱ということが激減して来たので
病状としてはまぁいい感じなのかもしれません。

ただ感情の問題となると話は別でしょう。
今までが病的な感情で現在は人間味のある感情かもしれません。
どちらにせよ過去のトラウマ（しがらみ）が絡んでいることは
言うまでもありません。

現実にあるものをないとは言えません。
過去は過去として受け止めつつ・・・これは時間をかけて癒しつつ
未来に前向きに生きて行くしかない。
そう思います。